Silvia Congost: Biografía de una Psicóloga Especializada en Autoestima y Dependencia Emocional
Silvia Congost Provensal, psicóloga española, es una figura destacada como experta en coaching, PNL (Programación Neurolingüística) y rebirthing. Su especialización se centra en técnicas para superar la dependencia emocional, fortalecer la autoestima y resolver conflictos de pareja.
Trayectoria Profesional
Silvia Congost imparte conferencias y ejerce como psicóloga, ofreciendo sesiones tanto online como presenciales en sus centros ubicados en Barcelona y Girona. Además, dirige grupos de apoyo enfocados en el desarrollo de la autoestima. El éxito de su trabajo se manifiesta en la capacidad de generar cambios significativos en sus pacientes en un número reducido de sesiones, tal como lo confirman testimonios disponibles en su página web.
Su página web y su blog han alcanzado un gran éxito en la red, con más de 100.000 visitas mensuales y seguidores en todo el mundo.
Experiencia Personal y Enfoque Terapéutico
Tras haber sufrido personalmente una relación de dependencia emocional, el objetivo de Silvia es ayudar a otras personas a liberarse de este tipo de vínculos y enseñarles a vivir el amor de una manera más sana. Silvia Congost es psicóloga experta en autoestima, dependencia emocional y conflictos de pareja.
Su mayor pasión es ayudar a otras personas a liberarse de vínculos destructivos y a enseñarles a construir relaciones de pareja sanas. Es reconocida como conferenciante por el impacto de su discurso cuando habla de relaciones tóxicas y dependencia emocional.
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En la actualidad, ejerce como psicóloga junto a su equipo, realizando sesiones online y presenciales en sus centros de Barcelona y Gerona y conduciendo los Grupos de autoestima.
Silvia Congost ha compartido una reflexión sobre el peso del pasado y cómo este influye (o no) en la vida adulta. “Lo que importa de verdad es la conciencia sobre lo vivido”, asegura en su artículo publicado en El País.
Silvia afirma que las experiencias dejan una impronta emocional, pero no son el único factor que moldea nuestra identidad. Estas cualidades, señala, pueden ser incluso más determinantes que los hechos vividos en la infancia. La psicóloga lo ejemplificó con dos casos reales. “Ser consciente de algo significa ser capaz de verlo”, dice la experta .
“Crecí rodeada de cuentos de príncipes y princesas, películas de Disney y canciones de amor. Tras muchos intentos fallidos, un día me di cuenta de que me había liberado definitivamente, de las garras de la dependencia emocional. No me entendía nadie, pero tampoco yo era capaz de comprender nada de lo que me ocurría. Yo ya era psicóloga, ¿cómo podía ser que aquello me sobrepasara de aquel modo? ¿Por qué nadie en la Universidad me había hablado de ello? Y así fue. Lejos de quedarme en la víctima, quejándome y sin hacer nada, no dejé de buscar y formarme hasta sentir que lo había superado de forma definitiva.
Jamás me di por vencida y a partir del momento en el que me comprendí el “para qué” estaba viviendo aquello, mi vida cambió por completo. Empecé a reconstruir mi autoestima mientras iba superando aquel enganche tóxico.
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Después de acabar la carrera de Psicología, haber vivido un año en EEUU y haberme demostrado a mí misma que podía conseguir lo que quisiera, sufrí EN PRIMERA PERSONA una relación de dependencia emocional. Por mucho que lo intentaba, no lograba salir de aquella espiral tan destructiva. Me dí cuenta de que ni mis estudios, ni mi experiencia ni mis conocimientos podían ayudarme a salir de allí, ni mucho menos me daban las respuestas que yo necesitaba.
Confié en la capacidad de Silvia y su equipo para tratar la dependencia emocional. Hoy en día, puedo decir en MAYÚSCULAS que estoy empoderada y con la autoestima más alta que nunca. Me siento muy feliz, plenamente feliz con lo que la persona que soy ahora.
Publicaciones Destacadas
De estas temáticas tratan sus libros, entre los que destacan Cuando amar demasiado es depender, Autoestima automática o A solas.
Listado de Libros
| Año | Título | Tipo | Categoría |
|---|---|---|---|
| 2025 | ¿Amor o Adicción? | Libro | Psicología y Pedagogía |
| 2025 | Personas Tóxicas | Libro | Psicología y Pedagogía |
| 2025 | Diario de una Ruptura | Libro | Salud y Dietas |
| 2025 | Autoestima Automática | Libro | Autoayuda y Espiritualidad |
| 2025 | Si Duele, No es Amor | Libro | Autoayuda y Espiritualidad |
| 2025 | ¿Amor o Adicción? | Libros | Psicología y Pedagogía |
| 2024 | A Solas. Nueva Edición Ampliada | Libro | Autoayuda y Espiritualidad |
| 2024 | A Solas (Ed. Limitada a Precio Especial) | Libro | Autoayuda y Espiritualidad |
| 2024 | Diario de una Ruptura | Libro | Autoayuda y Espiritualidad |
| 2023 | ¿Amor o Adicción? | Libro | Psicología y Pedagogía |
Reflexiones sobre las Relaciones Tóxicas y la Dependencia Emocional
Preguntó la psicóloga Silvia Congost (Gerona, 1977) el pasado día 5 en A Coruña. Es todo un referente internacional y presentó en Galicia su obra Entender el amor, para vivir mejor. Lleva nueve libros publicados y su conferencia en el canal YouTube de BBVA cuenta con 18 millones de visualizaciones.
¿Cómo podemos saber que tenemos una relación tóxica con alguien? Lo identificamos porque, la mayor parte de las veces, sufrimos. Lo pasamos mal. Puede ser que estés con alguien que te esté maltratando y, por esa forma de tratarte, empieces a sentir que tu autoestima se está destruyendo y que no te sientes bien. O puede ser que sea tóxica porque no encaja con lo que tú quieres. Esa persona tiene unos valores distintos a los tuyos o quiere una vida distinta a la que quieres tú. Intentas adaptarte, pero en realidad te vas apagando por dentro porque no eres feliz. Entonces, la identificamos porque o bien sufrimos mucho y no estamos bien o porque tenemos dudas.
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Cuando aparecen las dudas del tipo: «A lo mejor estaría mejor con otra persona» o en determinados momentos tienes claro que deberías irte, aunque luego te entra el miedo, estás ante una relación tóxica.
¿Por qué cuesta tanto no darse cuenta de que tenemos una relación tóxica con alguien?-A veces es porque nos engañamos. No nos gusta la idea de acabar con una relación de pareja, lo tenemos muy asociado al fracaso. Aún pesa eso de que las relaciones son para toda la vida y las rupturas y los divorcios son cambios que nos llevan a pasarlo mal y a que todo se tuerza. Entonces, tratamos de evitarlo a toda costa. El problema también es que acabamos normalizando muchas situaciones que, a veces, son muy destructivas. Cuando te hacen una cosa tres veces y lo dejas pasar, se acaba convirtiendo en normal para ti y a lo mejor te está haciendo el mismo daño. De repente un día estás hablando con una amiga y le explicas lo que vives y al escucharte a ti misma te dices: «Ostras, pues igual no es tan normal». Pero si no, es como que forma parte de vuestra historia.
Si hay momentos en los que ves claro que tendrías que cortar esa relación, lo ves, pero luego eres incapaz de dar el paso. Sientes miedo, pánico, a no encontrar a nadie más, a quedarte solo para el resto de tu vida, a arrepentirte y que después sea tarde... Entonces, tratas de convencerte de que tampoco estás tan mal y sigues ahí. Lo que pasa es que después empiezas a somatizarlo, a tener problemas de insomnio, se te cae el cabello, tienes problemas digestivos, ansiedad, el cuerpo empieza a hablar y a decir que tienes que hacer algo. Por mucho que intentes callarlo, ahí está el problema.
Hay que entender el amor para vivir mejor porque cuanto más lo entiendas, más capaz serás de identificar qué es tóxico y qué es sano. Podrás huir de lo que es nocivo y fortalecer la autoestima.
Pues mucho, porque cuando estás en una relación en la que has intentado salir y no puedes, ves que no eres feliz porque estás esperando que la otra persona cambie y eso no sucede, llegas a la conclusión de que no vales, de que eres incapaz. En otros casos, ese miedo a no encontrar a nadie hace que nos aferremos a esa relación.
Cuanta más urgencia en encontrar pareja, más probabilidad tienes de quedarte con la primera persona que se fije en ti para que te saque de ese agujero. Entonces, no eliges desde la conciencia, no analizas si es lo que quieres, si encaja o no, y tienes más probabilidades de equivocarte. Tienes más números para fracasar que otra persona que lo ha valorado un poco.
Es una señal de autoestima porque demuestra que está bien consigo misma. Si ha aprendido a estar bien solo tiene menos probabilidades de quedarse atrapado en relaciones tóxicas. Si ve que esa nueva relación le perjudica, volverá a su estado de soledad porque sabe que ahí ya estaba bien.
Tener una buena autoestima es abrazar nuestra alma, es ser consciente de nuestras aptitudes y capacidades, de nuestro potencial. Amarnos, sentirnos bien con nosotros mismos, estar seguros y confiar en nosotros es vital.
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