Los 5 Lenguajes del Amor para Niños: Una Explicación Detallada

27.10.2025

El ser humano siempre busca encontrar y mantener un gran amor romántico, encontrar el alma gemela. Es una necesidad primaria el sentirnos amados. Las personas hablamos en distintos idiomas, y en el amor no es diferente. Todos hemos experimentado fallos en la comunicación, ya sea con nuestra pareja, familia, amigos, o compañeros del trabajo.

Muchas veces lo que queremos transmitir y el mensaje que recibe la otra persona no coincide, y el amor no se libra de esto. Este interesante y muy particular libro del Dr. Chapman, tiene la valiosa particularidad de dar una alternativa muy buena a las diversas situaciones que se presentan entre las parejas.

El capítulo titulado ¿Qué le pasa al amor después de la boda?, nos plantea una premisa muy fundamental para que todo funcione: es necesario, para ser unos buenos comunicadores de amor, aprender el lenguaje de amor de su cónyuge o pareja.

Luego nos dice el autor en su capítulo Mantenga lleno el tanque del amor, que hay una temporalidad de ese amor que la gente siente cuando está enamorado. Es una euforia casi ciega (por no decir totalmente ciega) que nos impide ver algún defecto en la persona. Pero ese tipo de amor no dura mucho (en algunos más en otros menos) y debe dar paso a otro amor más maduro.

En definitiva, no es verdadero amor, sino una inclinación instintiva. Sin embargo, la idea no es que se termine, sino que permanezca pero en forma madura. En los cinco siguientes capítulos, se nos describen los llamados 5 lenguajes del amor.

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Estos son: Palabras de afirmación, tiempo de calidad, recibiendo regalos, actos de servicio y el toque físico. No debe verse cada uno de ellos como exclusivos en cada cónyuge, es decir, como si sólo nos inclináramos por uno solo de ellos; de hecho, todos tenemos uno solo que es el prioritario, y otro que es secundario. Descubrir cuál es el lenguaje principal de amor de su pareja es la tarea primordial. Y no importa cuán malograda esté la relación, cuando aprendemos ese lenguaje y comenzamos a hablarlo, entonces “el tanque de amor” de su pareja puede comenzar a llenarse y, a su tiempo, se verán los cambios.

En el mismo el doctor Chapman señala que la mayoría de los problemas relacionados con el sexo entre las parejas, no tiene nada que ver con las técnicas mecánicas, sino con que se sepa satisfacer las necesidades emocionales. El capítulo reseña algunos ejemplos de estas necesidades y menciona las reglas para descubrir el lenguaje principal de amor de su cónyuge: Se debe tener presente lo que su pareja hace o deja de hacer y que le duele mucho; qué es lo que más a menudo pide su cónyuge y de qué forma se expresa el amor al cónyuge.

Nuevamente se toca la diferencia entre el enamoramiento inicial y la necesidad de sentirse realmente amado pero dentro de la perspectiva la decisión de amar. La conclusión de todo este capítulo es que definitivamente el amor lo hacemos crecer a base de una decisión. Es un capítulo que se une al siguiente para señalar y enfatizar que el amor es lo que realmente importa.

Finalmente, el doctor Chapman nos habla del importantísimo tema de Los niños y los lenguajes del amor. Se nos enseña la necesidad de llenar el “tanque de amor” de nuestros pequeños.

Se ha hablado tanto del amor, y aún los psicólogos han llegado a la conclusión de que la necesidad de sentirse amado es una de las necesidades primarias del ser humano.

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Estoy convencido de que mantener lleno el tanque de amor es tan importante, como tener el nivel correcto de aceite para el automóvil.

Afirma Gary Chapman en su libro «Los cinco lenguajes del amor» que cada persona tiende a expresar y recibir amor de manera diferente.Las 5 formas que describe son: palabras de afirmación, tiempo de calidad, recibiendo regalos, actos de servicio y contacto físico.

Cada uno de nosotros tiene un idioma con el que se comunica con los demás, sin embargo, no nos comunicamos de la misma manera con todo el mundo. Primero tenemos que conocer qué idioma habla al que nos queremos dirigir para asegurarnos de que lo que le comunicaremos, lo entienda correctamente.

Así pasa con las relaciones, una de las posibles causas de las discusiones que tienen las parejas tiene como raíz el desconocimiento de los cinco lenguajes del amor. Según Gary Chapman, existen cinco grandes lenguajes del amor y cada uno se puede desglosar en otros más específicos. A continuación, haremos un barrido de cada uno de ellos.

Los 5 Lenguajes del Amor

  1. Palabras de Afirmación

    Las palabras tienen un poder increíble. Una manera de expresar amor es utilizar palabras que describan aspectos positivos de la pareja, palabras de aprecio, cumplidos verbales. Aumentan la seguridad, la autoestima y el bienestar de la pareja, son palabras que a veces se dicen inconscientemente, sin pensar.

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    Se pueden expresar en afirmaciones directas y sencillas tales como:“Te queda muy bien el color de esa sudadera”, “Ya casi lo consigues, sigue adelante”, “Me siento tranquila cuando te veo implicado en las tareas de casa” …De esta manera, escuchar estas palabras de afirmación con regularidad mejoraría el ambiente emocional entre la pareja de forma grandiosa.

    Dentro de este tipo de lenguaje encontramos:

    • Palabras alentadoras: Las palabras alentadoras son palabras que animan, infunden aliento o esfuerzo a la pareja o que dan vigor.

      Un ejemplo de estas palabras es: «Si decides esa opción, puedo decirte que tendrás éxito. Esa es una de las cosas que más me gustan de ti, que cuando te decides a hacer algo, te esfuerzas para lograrlo. Si eso es lo que quieres hacer, te aseguro que haré todo lo posible por ayudarte» o «Lo sé, me importas. Estoy contigo. ¿Cómo puedo ayudarte?». En resumen, tratamos de demostrarle a la pareja que creemos en ella y en sus capacidades. Le damos crédito y elogio.

    • Palabras bondadosas: Las palabras bondadosas se refieren a la manera en la que manifestar sentimientos, en este caso, se interpretará el mensaje en base al tono de voz. Dos frases compuestas por las mismas palabras pueden significar una cosa u otra según la entonación y la expresión no verbal que acompañamos a esas palabras. No es lo mismo “Te quiero” a “¿Te quiero?”.

      Estas palabras son de gran utilidad especialmente para frenar una posible discusión. Si la pareja está con mucha ira, muy enfadada, resentida, alterada y comienza a agredir con palabras inapropiadas, si decides actuar de manera “amorosa” no debes responder de la misma manera y aumentar más “el fuego”, si no que tendrías que actuar como “el agua que apaga el fuego”, es decir, con una voz suave y con cariño.

    • Palabras humildes: El objetivo de estas palabras es comunicar una necesidad o un deseo en forma de petición y no en forma de demanda. Si se expresa en forma de demanda eliminaríamos la posibilidad de acercarnos a nuestra pareja y nos alejaríamos.

      Por ejemplo, no es lo mismo decir “¿Podrías cocinar una deliciosa pizza uno de estos días?” que “¿No podemos comer algo decente?”. En el segundo caso, se comporta como un adolescente, hace una demanda y es posible que la otra parte devuelva la ira y responda “¡Tanto que te quejas de la comida pues cocina tú!”.

  2. Tiempo de Calidad

    El tiempo que pasen juntos, requiere completa atención entre los dos. Este lenguaje consiste en dedicar un tiempo definido, por ejemplo, veinte minutos en pareja, sin ninguna distracción alrededor, ni el móvil ni la tele ni el periódico… Y en estos veinte minutos dedicárselos solo a la pareja, con toda la atención y concentración solo a ella, conversando o haciendo alguna que otra actividad juntos.

    Se tienen que cumplir los siguientes criterios:

    • Atención enfocada: Durante el tiempo que se va a invertir en la pareja no es suficiente con estar viendo los dos la televisión porque luego la atención la tiene dicho dispositivo y no la pareja.
    • Conversación de calidad: Al igual que las palabras de afirmación hay un subtipo en tiempo de calidad y es la conversación de calidad. Básicamente consiste en practicar una escucha activa, de comprender la emoción, de validarla, de entender cómo se siente la otra parte, averiguar sus pensamientos y deseos y expresar tu apoyo y comprensión de lo que te comunica.

  3. Recibiendo Regalos

    Estos regalos pueden ser comprados, encontrados o hechos. Este lenguaje consiste en darle a la pareja un regalo como símbolo de amor y no necesariamente en las ocasiones especiales. La pareja se siente feliz porque siente que has pensado en ella, que le has dado importancia, y le expresas amor mediante ese regalo.

    Los regalos pueden ser de todos los tamaños, colores, formas, caros o incluso gratuitos. Por ejemplo, escribirle una carta, una cena preparada por ti, una tarjeta con afirmaciones positivas… no tiene por qué ser algo con valor económico alto. Incluso un subtipo de lenguaje de regalos es tu propia presencia como regalo en un momento de crisis en la vida de la pareja en la que le das todo el apoyo que necesita. Por ejemplo, el día en que nace vuestro hijo o incluso el día del funeral de un ser querido.

  4. Actos de Servicio

    Por actos de servicio quiero decir hacer cosas que usted sabe que a su cónyuge le gusta que Ud. Haga. Actos de servicio se refiere a realizar los actos que a tu pareja le gustaría que hicieras. Con ello expresas el amor que sientes hacia tu pareja haciendo cosas por ella.

    Por ejemplo, poner el lavavajillas, pasar la aspiradora, sacar la basura, duchar al bebé, pagar las facturas, lavar el coche… todas esas acciones, aunque requieren mucho empeño, esfuerzo, planificación y dedicación, si se hacen con un espíritu positivo, la otra persona cuyo lenguaje primario de amor es actos de servicio, lo recibirá como expresiones de amor.

  5. Toque Físico

    Los niños que son tenidos en los brazos, abrazados y besados desarrollan una vida emocional más saludable que los que son dejados solos por largo tiempo. Las personas que tienen como lenguaje primario del amor el toque físico, se sienten amadas y seguras cuando se tocan físicamente como cogerse las manos, besarse, abrazarse, tener relaciones sexuales…

    El tacto a diferencia del resto de sentidos es el que más consecuencias provoca a nivel hormonal, neuronal y psicológico. El cuerpo está repleto de diminutos receptores y hay receptores en determinadas partes del cuerpo más sensibles que el resto.

¿Cómo saber cuál es su Lenguaje de Amor?

¿Qué cosas que su cónyuge hace o deja de hacer le duelen más profundamente? ¿Qué es lo que más a menudo ha pedido de su cónyuge? ¿En qué manera expresa, por lo general, su amor a su cónyuge?

En el caso de los niños Ud. No sabe su lenguaje de amor, por eso Ud. Debe emplear los cinco. Un niño que salta sobre las piernas del papa, que le dice que lo abrace, su lenguaje de amor es el toque físico. Si el hijo le dice Papa quiero mostrarte algo, y lo sigue diciendo, su lenguaje de amor es tiempo calidad.

Si su niño le entrega regalos, envolviéndolos y dándolos con mirada picaresca, su lenguaje principal sea recibir regalos. Si su hijo siempre trata de ayudar a un hermano, probablemente su lenguaje sea “actos de servicio” Si él o ella le dice cuan bueno es Ud. O que buen trabajo hace, su lenguaje es “palabras de afirmación”.

Descubre tu Lenguaje Primario del Amor

Si los adultos consiguen mantener su tanque de amor lleno, evitarán relaciones con comportamientos tóxicos y tenderán a establecer relaciones más saludables.

Para mantener el tanque de amor de la pareja lleno sería conveniente descubrir su lenguaje de amor primario y descubrir cuál es el lenguaje de amor primario de uno mismo. Algunas de las preguntas que se podrían formular para identificarlo son las siguientes:

  • ¿Cuál es tu lenguaje primario del amor? ¿Qué hace tu pareja que te hace sentir amado/a?
  • ¿Qué es lo que hace o no hace tu pareja que te molesta en lo más profundo? Lo contrario a lo que te molesta podría ser lo que más quieres.
  • ¿Qué es lo que le pido más a menudo a mi pareja? Podría ser que lo que más le pides esté relacionado con tu lenguaje primario del amor y que la otra parte lo esté interpretando en lugar de peticiones como regaños.
  • ¿Qué haces tú para expresar tu amor a tu pareja? Normalmente eso que haces por el otro es lo que te gustaría que hagan por ti.

Recuerda el amor es una decisión, y cualquiera de los cónyuges puede iniciar el proceso ahora.

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