Marley Espera una Nena: Detalles de una Película y una Dosis de Humor Negro

03.12.2025

Este artículo explora la película "Eres tú" de Netflix, dirigida por Alauda Ruiz de Azúa, y ofrece una selección de chistes de humor negro para aquellos que aprecian el humor ácido.

Estreno en Netflix: "Eres tú" de Alauda Ruiz de Azúa

Alauda Ruiz de Azúa (Baracaldo, 1978) es uno de los nuevos valores del cine español. Formada en la Universidad del País Vasco, en la de Deusto y en la ECAM de Madrid, se gana la vida como realizadora publicitaria, lo que compagina con un cine muy personal, plasmado en cortos que han sido premiados en múltiples festivales.

En 2022 debutó en la dirección de largometrajes con Cinco lobitos, que concitó un elevado grado de entusiasmo, aunque por nuestra parte nos parece una película sobrevalorada. En cualquier caso, es evidente que es una nueva y potente voz del cine español del siglo XXI.

Alauda parece que va a alternar el cine más personal que supone Cinco lobitos y sus cortos, con otros proyectos profesionales de corte puramente comercial, con los que obtener el “pane lucrando” y facilitar su otro cine más arriesgado. Entendemos que eso es lo que supone, en esencia, esta Eres tú.

Sinopsis de "Eres tú"

La historia se ambienta en nuestros días, en Madrid. Conocemos a Javier, un chico como de treinta y tantos, y pronto nos enteramos de que tiene una rara facultad: cuando besa a una chica, se le presenta en un flash lo más relevante de lo que será su vida en común si avanzan en una relación de pareja. De esta forma, es frecuente que, tras los primeros escarceos, y si no le gusta lo que ha visto, rompa con todas sus novias.

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Javier es dueño de una pequeña editorial que económicamente va bastante mal, fiando el futuro de la empresa en el nuevo libro de una escritora con problemas con el alcohol y que parece ha perdido la inspiración. En el aspecto sentimental, Javier, accidentalmente, en una fiesta con alcohol y risas, besa a Lucía, y atisba un horizonte idílico con ella. Pero resulta que Lucía es la novia de su mejor amigo...

Análisis de la Película

Para entender esta Eres tú hay que situarlo como lo que es, un encargo industrial de la productora Zeta Studios, rodado con el objetivo de ser distribuido directamente en su plataforma de “streaming” por Netflix, y con libreto cinematográfico de dos avezados guionistas españoles, Cristóbal Garrido y Adolfo Valor, peritos en productos puramente comerciales. Así las cosas, el margen de acción de Alauda era muy limitado, como cabía esperar.

Eres tú se inscribe a un tipo de cine comercial, romántico o no, que incluye alguna particularidad llamémosle mágica o tibiamente esotérica, como es en este caso esa capacidad del protagonista para, con un único beso, saber cómo será su vida con esa mujer si continúa con la relación. Romanticismo y ciencia ficción, entonces, un poco pillado por los pelos, como anécdota argumental de guionistas de no mucha imaginación, quizá urgidos por ese encargo de Netflix que les va a llenar la cuenta de ceros.

Hay algunos detalles de cierto interés, como una mirada no precisamente amable sobre el mundo editorial, con algunas grandezas, pero también sus miserias, como en la escena en la que el protagonista se defiende, ante sus supuestamente amables colegas del gremio, todos con una pinta de metafóricos buitres que intuyen que a la pequeña empresa de Javier le quedan dos telediarios. También la moraleja final, que sería un elogio de la impredecibilidad, de la improvisación, antes que de la planificación, tiene cierto atractivo. También tiene algunos detalles de cierta gracia irónica, como el retrato que se hace de cierto escritor muy contento de haberse conocido, antiguo corresponsal de guerra que ahora vende libros como churros y que, no, no se llama (aunque está clara su inspiración en él) Arturo Pérez-Reverte.

Pero, sobre todo, lo mejor de Eres tú es precisamente su puesta en escena, una película irreprochablemente filmada por Alauda, aunque el guion sea manifiestamente mejorable, una peli en la que el continente supera de calle al contenido, una película, en suma, donde la realización es sólida, cuando la trama argumental es gaseosa...

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Porque el tema planteado es bastante aburrido, las andanzas de este treintañero, pequeño empresario, en busca del amor ideal, que por supuesto encontrará donde menos lo esperaba. A la historia, sin fuelle, le falta chispa, en una comedia romántica que se quiere elegante y distinta, pero sin que consiga interesar demasiado al espectador. Con una premisa como la del beso presciente, que era ya una marcianada, era difícil que el resultado fuera solvente, como así ha sido, a pesar del aseado trabajo de la directora; pero el material de partida no era precisamente maravilloso, y los milagros en cine son difíciles que se produzcan cuando se manejan estos mimbres. Estamos entonces ante un trabajo de dirección profesional, solvente, pero en una historia con frecuencia inane, evanescente.

Trabajo aceptable del elenco actoral, aunque da la impresión de que ninguno se ha implicado especialmente, a la vista de que el proyecto no era precisamente extraordinario. Pero, por supuesto, todos hacen su papel con corrección, como los buenos profesionales que son.

Una Dosis de Humor Negro (Advertencia: Contenido Explícito)

El humor negro no es para todos los públicos, pero es que hay públicos muy aburridos. Te lo advertimos si eres un ofendidito: te vas a sentir sucio, culpable y dividido entre el bien y el mal con los chistes que se vienen. Pero es que de eso va el humor negro, de chistes de mal gusto para no tomarse la vida demasiado en serio. Vas a leer chistes muy fuertes.

  • Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. Le dije: "De sobredosis".
  • ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos hicieron un techo de la hostia.
  • ¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque tienen una meta en común.
  • ¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.
  • Doctor, ¿tendré cura? No lo creo, pero siempre puede ponerle mayonesa.
  • ¿Cuál es el colmo de un leproso? Tener los días contados.
  • ¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Uno colgado de seis árboles.
  • No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Pero solo una vez.
  • A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales.
  • El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. No le gustó nada. Creo que quería que la apoyara.
  • Traté de advertir a mi hijo sobre jugar a la ruleta rusa. Pero entró por un oído y salió por el otro.
  • Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió gateando.
  • ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.
  • ¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres.
  • ¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Intenta decirle eso a la gente cuando estés escarbando en su basura.
  • ¿Por qué Monica Lewinsky no votó a Hilary Clinton? Porque no pudo tragarlo.
  • ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Iceberg Slim y el Oso Yogui.
  • -Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente... -Lo sé, pero no podía esperar más.
  • El otro día estaba en el parque y una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". Le dije: "El perro".
  • Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y me ha activado la cámara frontal.
  • Un hombre despierta de un coma. Su mujer lo está esperando a su lado. Él se sienta, la mira y dice: "Estoy harto de ti. Quiero el divorcio". La mujer se queda impactada y le pregunta: "¿Por qué ahora, después de 20 años?". Él responde: "Acabo de despertar".
  • ¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfono? Un ataque.
  • Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis? Cáncer.
  • Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y aterrorizado como los pasajeros de su coche.
  • ¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñálala 23 veces.
  • ¿Cuál es la diferencia entre Michael Jackson y una bolsa de supermercado? Una está hecha de plástico y es peligrosa para que los niños jueguen con ella.
  • ¿De qué color era el coche de Lady Di? Rojo sangre.
  • Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre tipo.
  • Dicen que el mejor camino hacia el corazón de un hombre es a través del estómago. Pero la cirugía torácica también funciona.
  • "Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Sí, hijo. No eres mi hijo".
  • Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Él me dijo que era el libro más violento que había leído.
  • Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. (Silencio). Mamá, ¿de verdad eres tú?
  • ¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Porque se consumen hasta las cenizas.
  • Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Dona todos y serás una leyenda.
  • Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté el respirador.
  • ¡Tengo un pez que sabe bailar breakdance! Solo si lo pones en una freidora.
  • Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre responde: "¡Y crees que yo no! Soy yo el que tiene que volver solo".
  • He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché.
  • Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y Alzheimer". El hombre responde: "¡Bueno, al menos no tengo cáncer!".
  • A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizás debería poner un cartel de "Se busca".
  • Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece que la gente está llevando cuchillos a los árboles.
  • Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas. Prende fuego a un hombre y se calentará para el resto de su vida.
  • ¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.
  • Odio el doble rasero. Si matas a alguien, vas a la cárcel. Si matas a mucha gente, te ponen una medalla.
  • Quema un cuerpo en un crematorio, estás "siendo un amigo respetuoso". Quema un cuerpo en tu jardín, estás "destruyendo pruebas".
  • "¿Cómo preparan aquí el pollo?". "Primero lo desplumamos". "¡Ah! ¡Pollo a la vista!".
  • Bienvenidos a Cirugía Plástica Anónima. Veo que todos tenéis caras nuevas.
  • Me gustaría tener hijos un día. Pero no creo que pueda soportar el dolor del parto.
  • La esposa al marido: "Quiero otro bebé". El marido responde: "Prefiero que se lo pidas a alguien que no trabaje".
  • Un médico entra en una habitación con un paciente moribundo y le dice: "Lo siento, pero solo te quedan diez". El paciente le pregunta: "¿Diez qué, doctor? ¿Horas? ¿Días? ¿Semanas?". El médico responde: "Diez... nueve... ocho...".
  • El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Todavía no me habla.
  • Abuela: "La mayoría de las personas de tu edad ya están casadas, ¿por qué tú no?". Yo: "Porque no quiero divorciarme".
  • "Ay, doctor, estoy muy nervioso. Esta es mi primera operación". "No se preocupe. A mí tampoco me sale siempre bien".
  • ¿Cuál es la diferencia entre un Lamborghini y un cadáver? En el Lamborghini no te puedes correr.
  • ¿Por qué Michael Jackson no puede acercarse a menos de 500 metros de una escuela? Porque está muerto.
  • ¿Qué es peor que morder una manzana y encontrar un gusano? Morder una manzana y encontrar medio gusano.
  • ¿Cuántos chicos Emo hacen falta para enroscar una bombilla? Ninguno. Simplemente se sientan en la oscuridad y lloran.
  • ¿Oíste lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? Lo encontraron con una sonrisa de oreja a oreja.
  • ¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? Que para clavar el cuadro solo necesitas un clavo.
  • Un marido vuelve del trabajo y encuentra a su mujer viendo el canal de cocina. Le pregunta: "¿Por qué ves eso? Sigues sin saber cocinar", y la mujer responde: "¿Y tú por qué ves porno? Sigues sin saber follar".
  • Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Me lo como luego.
  • Papá, ¿qué es el humor negro? ¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda.
  • Pero soy ciego. Ya lo sé.
  • ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? ¿Qué operación?
  • "¿Qué haces el sábado por la noche?". "Suicidarme". "¿Y el viernes por la noche?". "Ahí sí que salgo".
  • Se rieron de mis dibujos con rotuladores. Pero ahora nadie se ríe de mis tatuajes.
  • Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Los nuestros no nos dejaban.
  • Mi mujer me dejó una nota en la nevera que decía: "Esto no funciona". No estoy seguro de a qué se refiere. Llevo tres días intentando arreglar la nevera.
  • Los hijos del vecino me desafiaron a una pelea de globos de agua. Fui a buscar mi arma.
  • "Mi esposa lleva desaparecida durante dos semanas. La policía dijo que debía prepararme para lo peor. Así que fui a la cocina, saqué mi sartén y empecé a practicar".
  • El esposo le dice a su esposa: "Cariño, creo que tengo un problema". Y ella le sonríe amablemente y le dice: "Cariño, tus problemas también son mi problema. Los problemas compartidos se reducen a la mitad. Dime". Él responde: "Creo que me he enamorado de tu hermana".
  • ¿Cómo puedes saber que tu acné realmente está empeorando? Cuando los ciegos empiezan a leerte la cara.
  • "¿Soy guapa, cariño?". "¡Eres como el Sol! No puedo mirarte directamente".
  • "Disculpe, ¿cómo llego al hospital rápidamente?". Si vas corriendo no te cobrarán la ambulancia.
  • El doctor le dice al paciente: "¿Hace usted deporte?". Y el paciente responde: "¿Cuenta el sexo como deporte?". "Sí". "Pues entonces vamos a tener que mandar hacer una placa conmemorativa".
  • "Finalmente me compré una de esas bacas para el techo del coche. Ahora solo necesito un coche".
  • ¿Cómo llamas a un perro sin patas? No importa, no va a venir de todas formas.
  • Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras. Así podría aprender el alfabeto.
  • -María, fríele un huevo al niño. -Mamá, ¿puedo rebañar la taza? - Solo si te portas bien.
  • Abuelita, cierra los ojos. - ¿Por qué, hijo? Porque tengo una sorpresa.
  • Papa, ¿soy adoptado? Todavía no.
  • Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese. A mí me gusta cenar con ella, ¿qué pasa?
  • ¿Sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quién murió con él - ¿Por qué dices que murió otra persona? -¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? Decía: "Y su secretaria".
  • Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago? ¡Corre!
  • ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El que te tomas mirando al precipicio.
  • ¡Perdone! He perdido a mi hijo, ¿puedo usar el micrófono? - Claro. Pero no lo acerques mucho.
  • Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente. - Señora, hay un esqueleto detrás de la cama. - ¡Oh, Dios mío! ¡Ha vuelto!
  • Varón de 50 años. Muerte natural. - ¿Y la soga al cuello? - Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas.
  • ¿Qué vas a hacer en la cocina? - Voy a poner té verde. - ¿Y luego? - Pues ya veremos.
  • ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? Que si tienes una buena mano, no necesitas amigos.
  • El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar, nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". La mujer responde: "Si supieses follar, nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".
  • Cariño, he invitado a cenar a mis padres. No te importa, ¿verdad? - Qué va. Ya tengo el veneno preparado.
  • ¡Rápido, necesitamos sangre! - Yo soy 0 positivo. - ¡Pues no te muevas!
  • ¿Por qué un adivino no puede tener hijos? Porque tiene las bolas de cristal.
  • ¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata? Cojea.
  • ¿Hay algún doctor? - Sí, yo. - ¿Cuál es su especialidad? - Doctor en Matemáticas. - Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere. - Entonces X=0.
  • -Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día. -A mí, también.
  • Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena. ¿Qué pasa, que no te fías?
  • De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. ¿Cómo les llamaremos? ¡Eh, tú!
  • ¿Qué es más correcto: “o sea” o “es decir?” - Es decir. O sea, es decir.
  • Gandalf, somos de la Comunidad. - ¿Del Anillo? - No, de propietarios.
  • Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Dale un chupete y que se calle.
  • ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que los niños tienen que coger el ascensor.
  • Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre. "No te muevas, hijo".
  • Hace unos años lancé un bumerán. Ahora vivo con miedo.
  • ¿Qué obtienes cuando cruzas un conejo y un pit bull? Solo el pit bull.
  • ¿Qué es blanco, negro y rojo? Un pingüino con una cuchilla de afeitar.
  • Tranquilo, échate una cabezadita, filete. - Felipe. - Eso, eso. Felipe…
  • ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño? - La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
  • Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio. - ¿Qué te pasa? Pareces cansado. - Vengo de enterrar a mi suegra. - ¿Pero tanto te ha costado? - Es que no se dejaba.
  • Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
  • Paco, tráeme el niño. - Tienes que esperar a que llore. - ¿Por qué? - Porque no sé dónde lo he dejado.
  • Te está sangrando el padrastro otra vez. - ¡Mamá, tienes que dejar de apuñalar a tus maridos!
  • ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? Carne picada.
  • Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
  • Nunca olvidaré las últimas palabras de mi suegro justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".
  • ¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.
  • ¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico haciendo paracaidismo.
  • Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
  • ¿De qué murió Bob Marley? De un porrazo.
  • ¡Niño! echa la primitiva. - Abuela, a la calle.
  • -Acepta usted a María en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? -Sí, no, sí, no, no.
  • Mi esposa dice que el sexo es aún mejor en vacaciones. Ojalá no me lo dijera por correo electrónico.
  • El tipo que me robó el diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.
  • ¿Qué le dice un caníbal al camarero de un restaurante en un crucero? "Por favor, tráigame la lista de pasajeros".
  • "Mami, algo le pasa al conejito...". "Niña, calla y vuelve a cerrar la puerta del horno".
  • "Mis pelos del culo son tan largos que llegaron a entrar en el Libro Guinness de los Récords. Pero no durante mucho tiempo. Me echaron de la biblioteca enseguida".
  • ¿Hay una mejor manera de comenzar tu día que despertar en el cariñoso abrazo de otra persona? Bueno, salvo que estés en la cárcel.
  • ¿Cuál es la peor combinación de enfermedades? Alzheimer y diarrea. Estás corriendo, pero no recuerdas a dónde.
  • Un amigo le dice a otro: "Oye, ¿cómo de grandes son los pingüinos?". Y este le responde: "No sé, como de medio metro o así". "Pues entonces creo que he atropellado a una monja de la que venía a trabajar".
  • Hoy he decidido ir a visitar la casa de mi infancia. Pregunté a los residentes si podía entrar porque me sentía nostálgica, pero se negaron y me cerraron la puerta en la cara. Mis padres son lo peor.
  • El médico me dio un año de vida, así que le disparé. El juez me dio 15 años. Problema resuelto.
  • Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero de caza llama inmediatamente al 911. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?" "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegúrate si está muerto". Se hace el silencio y luego un disparo. El tipo vuelve a tomar el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
  • Mi jefe me dijo que tuviera un buen día. Así que me fui a casa.
  • Hoy recibí mi prueba de COVID, que dice 50. ¿Qué significa eso? Además, mi prueba de coeficiente intelectual ha dado positivo.
  • "Tengo una noticia buena y una mala", dijo el médico a su paciente. "Dame primero la buena noticia", dijo el paciente. "Ya están los resultados de sus pruebas", dijo el médico, "y sólo le quedan dos días de vida". "¿Esa es la buena noticia?", exclamó el paciente. "¿Cuál es la mala noticia?" "Llevo dos días intentando contactar con usted".
  • Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no lo devuelves"
  • ¿Cómo consigues bajar a un Emo de un árbol? Cortando la cuerda.
  • -¡Por el culo no, Paco! - Pues tú me dirás, José Luis…
  • -¿Por qué se cayó el niño del columpio? - Porque no tenía brazos.
  • -¡Papá, papá! ¡Cómprame una bicicleta! - Hijo, además de tetrapléjico eres gilipollas
  • -¡Papá, papá! ¿Cuándo vamos a dejar de comer Conguitos? Cuando se muera la cabra.
  • Un huérfano que entra a un Telepizza y le dice el empleado: ¿Qué quieres niño? Dos familiares.
  • - McDonald´s ¿Qué va a llevar? - Una hamburguesa a la huérfana. - ¿Cómo es eso? - Sin papas.
  • El dentista al paciente: “Esto le va a doler un poco”. “Entiendo”, contesta éste. Y el dentista añade: “Estoy saliendo con su mujer”.
  • Hoy ha sido un día terrible. Un autobús ha atropellado a mi ex. ¡Y me han echado de mi trabajo como conductor de autobús!
  • Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos. Cuando sale el doctor, dice: - Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tiene ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos. - Bueno, me da igual, es mi hijo; déjemelo ver. - Si usted quiere... El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante. El padre dice: "¡Hijo mío!"; y el medico: "No, no le hable, que es sordo".
  • Las risas de hoy las hemos patrocinado nosotras. ¿Los límites? El cielo... y a veces ni eso.

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